"Gentile Signora, suo figlio Andrea dall'inizio delle lezioni cerca in tutti i modi, con azioni allucinanti (!), di prendere una nota pur di vederla pubblicata in un sito dove tali bravate sono oggetto di culto. Aggiungo che voleva fotografare il registro" (inviata da andrea)
ECCO A VOI UN BLOG INTERAMENTE DEDICATO ALLE VOSTRE IMPRESE SCOLASTICHE CHE VI HANNO PORTATO A RIEMPIRE LE PAGINE DEI LIBRETTI PERSONALI E DEI REGISTRI DI CLASSE DI NOTE DISCIPLINARI PASSATE ALLA STORIA! PER SEGNALARE LE VOSTRE PERLE, SCRIVETE ALL'INDIRIZZO notadisciplinare@gmail.com! (se avete anche una foto a confermarne l'autenticità, non esitate a spedirla, sarà pubblicata anche quella!)
Commenti
GRAZIE GRAZIE GRAZIEEE (a parte che ho rischiato di brutto perchè si vedeva che si è un pò troppo agitato, ma visti i risultati NE E' VALSA LA PENA!!)
TU SI CHE SEI UN PAZZO
A ME PIACCIONO I PAZZI
TI VOGLIO BENE
[Andy Warhol , 1928-1987]
"siamo tanti siamo belli siamo quelli del Castelli!"
Buio.
I quattro fissavano la cameriera che aveva appena riempito le loro tazze di caffè fumante. Non era per niente una bella donna, ma visti gli elementi si poteva dire che andava più che bene al più bello dei quattro, che di sicuro non era Robert. Poi Andy riprese la discussione.
"Eppure, io ti dico, che se per un puro caso si estinguessero le mantidi religiose, la colpa sarebbe di quelle fottutissime femmine che si mangiano i maschi mentre godono come delle porche vacche in calore."
Donald fuma rapido il suo ultimo tiro di cicca, poi interviene sfumacchiando e spegnendo il mozzicone.
"Dai Andy, non sparare cazzate! E' impossibile che tutte le femmine di una razza di insetti del cazzo si mangino tutti i maschi. E anche se fosse, nella generazione successiva, la probabilità che una larva sia maschio o femmina è del cinquanta per cento, quindi hai sparato una fottuta boiata."
"E io dico di no; dico che Andy ha ragione. Tutte le fottute bestie del cazzo quando vedono una passera infoiata ci si buttano dentro a capofitto; secondo te un mantide maschio può mai fermarsi di fronte a una tipa a gambe aperte che aspetta solo lui? E poi come fa a sapere che la troia se lo mangerà mentre lui è sul più bello, se nessuno di loro arriva alla seconda scopata?"
"Robert, Robert... passi troppo tempo con le palle a mollo nel refrigerante per auto con il quale correggi il tuo gin tonic. Però anche secondo me ha ragione Andy; si, la tua teoria da segaiolo del cazzo potrebbe anche essere sufficiente... ma io ne ho una migliore."
John prende una lunga boccata dal suo sigaro, e si sistema la sedia. I ragazzi sapevano che era un modo per darsi importanza, che era un modo per dire al mondo che stava per conoscere una nuova teoria del... vabbè, insomma, si capisce.
"Smettete di annacquare il misto di colla per parati e chiodi arrugginiti in cui sfregate tutti i giorni con gaudio e tripudio le vostre palle e pensate con la testa. L'uomo dà sempre il nome giusto all'insetto giusto, solo che l'insetto non capisce il nome e vive facendo fottute cazzate. Quindi il problema delle mantidi religiose è proprio nel fottuto nome; sono "religiose" ma non hanno una cazzo di religione. Ad esempio; se l'uomo avesse questo problema, cioè, se ogni volta che una donna scopa, poi si fuma l'uccello del suo uomo, sarebbero i preti a risolverlo. E' semplice: il primo uomo prete, San Pietro o chi volete voi, sposa un uomo e una donna; i due fottono come dei conigli e sul più bello lei mangia lui. La troia si sposa altre tre, quattro, cinque volte; il prete, che tra l'altro celebra i funerali, e si accorge che "stranamente" mancano i corpi dei coglioni morti, al sesto matrimonio chiama in disparte il futuro sposo e gli dice "amico, ascoltami: la tua donna ha qualche problema di appetito, quindi fai attenzione." Se le mantidi avessero un ordine di preti, o come cazzo si chiama, le donne non potrebbero mangiare più gli uomini, perchè questi si coalizzerebbero in associazioni, o cazzate del genere, e risolverebbero il problema della seconda scopata."
Buio.
"Ti dico che è una follia, sciacquatore di palle di oranghi arrapati! In pieno giorno entriamo nella villa, spacchiamo tutto e ci prendiamo la figlia del milionario? E se uccidiamo il padre?"
"Vuol dire che chiederemo i soldi all'erede."
"Idiota cazzone rotto in culo da un branco di bardotti assassini! L'erede è la figlia, no?"
"Eh, capirai. Se muore il padre chiediamo i soldi direttamente a lei." Donald guardò Robert nel suo sorriso di ebete; poi rivolse uno sguardo di comprensione a John, scuotendo le spalle. "Per me si può fare." disse.
"No, no e no. E' impossibile all'ennesima potenza, cazzo! Dovete smetterla di mangiare ghiaccioli ottenuti dal frutto dei lombi delle giraffe a cui sciacquate le palle con gioia e sorrisi ammiccanti."
"John, ragiona. Le tre del pomeriggio è un fottuto orario del cazzo; insomma, il tizio milionario non ci sarà sicuramente in casa, mentre la figlia sarà a scopare con una qualche checca figlia di papà, o col maggiordomo, magari. Noi entriamo, prendiamo la checca o il maggiordomo, li sbattiamo in culo al mondo, ci portiamo la bimba vergine e innocente, se ci va ce la sbattiamo a turno, e poi dopo un paio di giorni chiediamo il fottuto riscatto. Tempo una settimana e siamo ricchi... sfondati come il culo di Robert."
Buio.
"Ehi..."
John sembrava assorto nel fumo della sua sigaretta.
"Ehi..." Robert lo chiamò ancora una volta.
"Ehi cazzone." John si gira di scatto. "E' ancora valida la scommessa?"
"Eh?"
"Dai cazzone, non rincoglionirti pensando ai soldi. Vogliamo provare quella scommessa si o no?"
"Ma hai bevuto l'acido muriatico in cui avevi immerso le palle? Qui? Ora?"
"Si alle ultime due domande."
"E chi sarebbe il volontario? Su chi vorresti provare la scommessa?"
I due si guardano negli occhi; poi girano lo sguardo verso l'ostaggio.
"Ti sei lavato le palle con la colla vinilica, ammettilo! Come facciamo a prendere i soldi? Se la consegnamo morta, il padre non sgancia un dollaro."
"Rilassati, ciccio. Che c'è, hai paura di perdere i cinquecento bigliettoni? Io dico che sopravvive."
"Non conta questo, cazzo! Se ti lavi le palle con lo yogurt scaduto non mi interessa, ma come la consegnamo in quelle condizioni?"
"Ti dico rilassati, allora non mi ascolti? Ce la portiamo con noi in elicottero e la buttiamo giù appena varcato il confine per il fottuto Messico."
"Ti dico di no, non si può fare! Sei fuori!"
"Secondo me hai paura. E sei un fottutissimo tirchio. Eccola la verità. Tra poco ci divideremo un milione di dollari, e tu non vuoi giocarti cinquecento bigliettoni del cazzo? E poi chi cazzo se ne fotte se resta viva o meno."
"...Ok."
Robert lega la ragazza su una sedia e la zittisce con del nastro adesivo, mentre John sterilizza un coltellaccio da macellaio con un accendino.
"Taglia netto sotto l'ombelico; l'ho letto su un ibro di medicina, i chirurghi fanno così."
"Che cazzo è sta roba?"
"Saranno muscoli; taglia."
"Non sono muscoli, cazzone! Questo qui, questo tubo sformato!"
"Boh..."
"Come "Boh"? L'esperto del cazzo sei tu, palla lavata e conservata sotto spirito!"
"Ho detto boh, cazzo! Non so cos'è sta fottutissima roba. Forse hai tagliato troppo in basso."
"Troppo in basso? Tu mi hai detto di tagliare sotto il fottutissimo ombelico! E ferma questo cazzo di sangue!"
"Dovevamo già essere arrivati alla prostata, porca troia! Mettile un dito in culo e vedi se la senti, forse dobbiamo tagliare più in profondità."
"Ma cazzo dico io; CAZZO! Perchè ti ascolto, sciacquatore di palle di zebre travestite che si inculano a sangue! Mettilo tu un dito nel suo fottuto culo, che cazzo ne posso sapere io dove sta la prostata!"
"Fottutissimo stronzo, io sto tamponando il sangue del cazzo. E poi le tue fottute dita sono più lunghe delle mie."
"Si, ma come... come cazzo faccio a sapere dove si trova, a che altezza? Non ho mai toccato una fottutissima prostata da un cazzo di buco del culo!"
"Ho un'idea."
Robert si sbottona la cintura dei pantaloni, tira giù jeans e boxer. Poi si stende per terra, alzando le gambe e piegandole all'altezza delle ginocchia.
"Infilami un dito nel culo. Ti faccio sentire la mia prostata; poi infili un altro dito nel suo culo e ti regoli per il taglio."
"..."
"Muoviti! Guarda che il pavimento è gelido."
"Tu sei il re dei coglioni martellati su un'incudine chiodata. E se lei non ce l'ha, la prostata? Se l'hanno operata, o se è nata senza?"
"Allora ho vinto io la scommessa. Che fai, rinunci e molli i soldi?"
"Vaffanculo! Ho detto che un fottuto organo non può essere asportato, se c'è serve a qualcosa di importante. Il tuo dottore è un chirurgo del cazzo, non ti può togliere la prostata senza farti morire. E quindi la prostata ce l'ha anche lei!"
"E allora muoviti stronzo, fammi vedere che hai ragione e fai il cazzo che ti ho detto."
John infila l'indice destro nel culo di Robert, e il medio sinistro in quello della ragazza.
"Si... sali ancora... ecco... ci sei quasi... un pelo a destra... pe... perfetto, eccola."
"Che schifo..."
"A...allora?... La senti?"
"Si, cazzo! Che merda!"
"E... e a lei... la... la senti?"
"Sento qualcosa... che merda... questa mi sta cacando in mano."
"Mu... muoviti... a cercare."
"Ecco... che schifo! Forse sento qualcosa."
"John... muoviti... cazzo John!"
"Stronzo, stai zitto! Cazzo! Se ti muovi perdo il fottutissimo riferimento!"
"John... oddio... cazzo John... muoviti!"
"Che cazzo vuoi? Stai fermo!"
"John... CAZZO... JOHN... ODDIO!!!"
La sborra di Robert finisce ovunque; su di lui, su John, sulla ragazza, sul coltellaccio, sulla sedia, sul nastro adesivo, per terra. Dal condotto di aerazione del magazzino cade un bossolo, dal quale fuoriesce un vapore biancastro.
"CAZZO JOHN, UN FUMOGENO! SIAMO FOTTUTI!!!"
Raccogliete le reazioni e postatele sul fight blog, con relativo link al sito prescelto, ovviamente.
Potete utilizzare una vostra opera qualsiasi, anche se è consigliabile sceglierne una fra quelle che avete presentato al fight blog...
Se nessuno vi caga, cambiate blog. Se ancora non vi caga nessuno, avete fallito.
Come si stabilisce un vincitore? Non lo so, visto che non ho la più pallida idea di come reagiranno i visitatori e soprattutto i proprietari dei blog...
Vediamo come si evolvono le cose, è un esperimento."
;-)
questa è la reazione. segnatevela..
sei un grande.. ho messo un collegamento sul mio blog.. meriti!!!
ciao mitico...
Lucicoss
Complimentoni per la notazza.
---
Suonerie davvero gratis:
Suonerie4Free - suonerie gratis
tra pocolo chiudono perchè istiga i giovani a far cacchiate eheh
E' davvero geniale!
kiss
il colmo dei colmi
LOOOL
http://hrdarkside.blogspot.com/
Mi sembra uno scherzo!!!
Cmq sei un grandeeeeeeeeeeeee..!
un prof.
Complimenti!
cmq qst nota è tr forte.....uahuahauhauahuahauahuah
Divertitevi e combinate casini oltre quello che potete! Siamo tutti con voi!
per il tipo della nota: bella! :)
Sei un grande, complimenti ;-)
Fate una ricerca con Google (Gruppi) di it.hobby.umorismo e leggete i post più recenti !
Grande Andrea, hai avuto il coraggio di rischiare, e la fortuna di avere un prof che ti ha scritto tutto quello che serviva!!
Ma che classe fai, per curiosità?
http://groups.google.it/group/it.hobby.umorismo/browse_thread/thread/1c5f1b95f4d15be0/92d772decc2c3f5a?lnk=raot&hl=it#92d772decc2c3f5a
ma stiamo tutti qui?
ahahahahah!
ps.Gaia puttana k se la fa coi regazzini d 2 anni più piccoli di lei..vergognati troia..nn ne trovi ne trovi nessuno ke ti si scopi della tua età o più grande di te?..è pensoso una ragazza più grande del suo ragazzo..e in più sei un'acida stronza..tiratela di meno brutta busta cavalla...la tua figa puzza.
Se la nota è scritta sul registro (come c'è anche scritto) come mai è intestata ad una "gentile signora" madre del ragazzo Andrea? Dall'esordi sembrerebbe una nota da libretto mentre c'è scritto (e sembra anche dalla foto che è sul registro. SECONDO ME E' INVENTATA!!!
se non ci fossi stato tu, non ci sarei mai arrivato che era una nota per i genitori e non sul registro.....
cmq complimenti per la tempestività, se facessiil pompiere hai voglia di aspetarti!!!
=(
JR
TE SI MASSA FORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!:-*
bacioni
ila
ANDREA 6 1 GRANDE!!!
XKè NN M CAGHI???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Chiaretta
A quel punto scriversi la nota da soli diventa facile...
E poi perchè un professore dovrebbe scrivere una nota così circostanziata? Ai miei temi si scrivevano sul registro 4 parole e via...
un po perverso ma grande..
COMPLIMENTI!!
anche xkè questo è il 154esimo commento :) !!
°AnNaLiSa°°
skerzi a parte:
6 1 GRANDE!!!
con tutto l'impegno che ci hai messo neanche sei riuscito a farti mettere la nota sul registro.
e i casi sono due: o frequenti una scuola dove promuovono anche personaggi dall'intelligenza bovina, o non te ne frega un cazzo di perdere un anno. avessi fatto io una cosa del genere al liceo a fine anno mi avrebbero bocciato.
Alla fine è + bello fare stronzate senza farsi bekkare dai prof :P
C'è decisamente + gusto ghghgh XD
Cmq complimenti x la fantasia
Senza precedenti!
Assolutamente,stratosfericamente unica!
complimenti!!!
hai TUTTA LA MIA STIMA
comunque i grandi sono quelli che fanno cazzate ben più grosse e riescono a non farsi mettere la nota!
farsi mettere una nota del genere, quasi supplicando la profa, è da pirloni!
magari avessi dei compagni così in classe...!!!! complimenti!!
se c'è gente che si permette di fare cose del genere bisogna lasciarle libere di fare perchè sennò 36 ore alla settimana chi le regge!!!!
ahahahahahahah...nemmeno una mente dibolika cm la mia sarebbe arrivata a tanto!!!
ke genio asdasdasd..
sarix
Bravo!
Michy 83
volevo prendermela io una nota così!
m'hai copiato ma sei comunque un grande
mi stupisco che così tanti ragazzi apprezzino questo ragazzo e vogliano emularne l'impresa: è la nota più brutta che abbia letto in questo blog.
ahah...
e mezz ora ke rido....
Ellie**
Ciao e alla prox nota By Lavi e Marty
ER TOPA
DELL' HERTZ A ROMA
è CON TE
BELLA
SE BECCAMO
Anche se ho solo 13 anni ne so qualcosa di note e se lo dico io è vero 6 tutti noi continua così!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
non ho parole...sei diventato l'idolo dell'ITIS Severi di Padova... :-)